嫂嫂日記

昨天去醫院探望草姑丈時，發生了某件事，讓菜桃桂突然覺得，有些話，我一定要說個清楚。

一直以來，會出現在「嫂嫂日記」的人，我大多都使用暱稱，比如一根草、比如可樂許、比如雞哥，又比如草爸媽，甚至連我自己，也都使用「菜桃桂」三個字，使用暱稱真的沒有什麼特別原因，不過就是單純的習慣與方便而已，然而，當一根草的表妹「雅雯」出事的時候，當時菜桃桂卻毫不遲疑的使用「雅雯」這個真實的名字，因為，我無法在這傷心的時刻，為雅雯取一個「自以為適合」的代號，「雅雯」對我來說就是「雅雯」，這是草姑丈為她取的名字，我也希望能這樣記住她，但是，沒想到這樣的想法，卻衍生出之後，讓菜桃桂無以復加的痛苦。

「表妹」的文章Po出沒多久，就出現了一位與菜桃桂素未謀面的遠房親戚來留言，說雅雯是她的阿姨，她看了我的文章之後，心中很是感動也很有感觸，因此希望可以收藏我的文章。當時菜桃桂確實有點驚訝，沒想到網路還真是無遠弗屆，不認識的彼此，卻透過虛擬的網路世界，發現真實存在的聯繫關係。所以當時菜桃桂想，倘若我們都認識同樣的人，有著同樣的感觸，收藏文章根本是微不足道的小事，因此馬上就答應了這個親戚，甚至後來，她又留言表示，希望菜桃桂能夠開放右鍵，因為她想要列印出來保存時，我也絲毫沒有多想的就開放了，但誰知道，當她來信告知我他印好了之後，卻始料未及地回刮了我一個大耳光。

根據這個親戚的說法，當時她讀了雅雯的文章之後，也把文章唸給她的媽媽聽，
而她的媽媽也就透露給草姑姑知道，說網路上流傳著幾篇有關雅雯的文章….之類的，總之，當草姑姑知道這件事後，便向她的媽媽表明，她也想看這些文章。

因此，當這位遠房親戚要求我開啟右鍵，讓她「印下了」這些文章之後，再來問我，說要拿給草姑姑看的時候，菜桃桂整個傻眼到不行，我感覺，我拿了一把刀，狠狠地捅了自己好幾回。

我突然很後悔，我為何連懷疑都沒懷疑，就開放給素未謀面的網友列印？
我突然很後悔，我是在假仙什麼，我有什麼資格來敘述雅雯的人生？
我突然很後悔，我為何要多事的紀錄草家族的故事？
我突然很後悔，如果草姑姑和草姑丈真的看了這些文章，並且痛苦不已，我真的沒有辦法原諒我自己…

當時，我立刻回了一封落落長的留言給這位親戚，告訴他我「目前」不願草家人知道我部落格的苦衷，並請她不要在這個時刻，讓草姑姑和草姑丈看這些文章。我想，這兩個老人家，才剛經歷喪女的創痛、失去母親的悲傷，現在又要對抗草姑丈的癌症，我真的真的沒有把握，這些文章，難道不會造成草姑姑和草姑丈心靈上的二度傷害嗎？

或許當時我的情緒很慌亂，因此說得不夠清楚，加上留言的篇幅又有限，而讓這個親戚可能誤以為我只在乎「部落格讓草家人發現」這件事，而不是真正關心草姑丈的心情。

留言寄出後，這個親戚再次回覆我，澄清他並非事先預謀，要讓我開放右鍵列印之後，然後將我一軍，只為了把文章送去給草姑姑看。既然她都這麼說了，我也就寧可相信。不過還是看的出來，他對於我不願把文章拿給草姑姑和草姑丈看頗有微詞，並一再強調草姑丈或許來日無多了，我不應再猶豫躊躇，因此她答應，「暫時」不會拿給草姑姑和草姑丈看。

那天，我痛苦難眠了整個晚上，我一直告訴自己，不會的、應該不會的，這個女孩子應該只是年輕不懂事，所以不懂心情變化的複雜，所以才會單純的以為這樣會帶給別人安慰；但當我又想到，我可能會成為另一把傷害草姑姑和草姑丈的利刃時，我就悔不當初，我不停的自責再自責。

天殺的菜桃桂，你到底幹了些什麼好事啊~

這種「可能造成二度傷害」的自責感，幾乎把我推向崩潰的深淵。隔天，菜桃桂決心一定要終止這種痛苦，當下，我立刻把所有與草姑姑和草姑丈有關的文章都印了下來，連帶把各位網友們的留言也一併下載，我心裡反覆思索著，倘若我寫的這些文章出現了誤會，倘若我紓發情緒和感想真的造成了別人的困擾，我也不願意只能悶著頭挨打，雖然我的初衷絕對是良善的，但是，我絕對不想透過第三者來被別人誤解，甚至論斷我的是非對錯。(但我現在這樣的作為，難道不是因為自私的想要終止我自己的痛苦，而馬上就要把這樣的痛苦轉移給草姑姑和草姑丈了嗎？他媽的菜桃桂，愛寫文章的你，你這次真的錯得太離譜了…)

看著印表機吐出一頁又一頁的A4紙，一張又一張堆疊出將近兩公分厚的「嫂嫂報告」，我內心突然深深地羨慕起所謂粗線條的人。我，為何會成為一個這樣的我，我總是想太多、太多想，然後替自己惹出這樣的是非來。

當天下午，我拿著一疊「報告」，走進了草姑丈住院的病房。是啊！草姑丈現在已經非得住院不可，他的狀況實在是越來越不理想了。

草姑丈看到我和一根草來訪，露出開心的笑容，原本的西裝頭已經剃成了小平頭，兩隻大眼睛襯得他的雙頰更加凹陷，草姑丈他，又瘦了。

我們去看草姑丈的那天，是他住院以來狀況最好的一天，止痛劑只打了一針（平時要打兩針），且中餐的份量吃了八成，而晚上當我們大家一起圍在病床旁用餐時，他更把整個便當都吃光光，吃完之後還坐在床上，幫還在用餐的我們收拾塑膠袋、餐盒、橡皮筋等等，整個也太勤勞了點吧(淚)。

看到這種情景，我和一根草都覺得，「要拿文章給他們看」的這個念頭，實在是蠢到爆了，怎麼會有人願意在這個大家都已經很不好捱的時刻，還要拿這些不必要的文章來傷口灑鹽巴呢？

我靜靜地把文章收在紙袋裡，靜靜地看著草姑丈和草姑姑的互動，一點小吵嘴，一點叨唸，有時候一點小小的埋怨，此時看起來，都讓人感到很溫暖，很甜蜜。

草姑丈的身體受不了久坐，他說他累了，需要先睡一會兒，要我們大家隨意坐坐，不用理他。

草姑丈睡了。菜桃桂還是決心要解決這個突發事件。

我拿出紙袋，內心忐忑不安。我問草姑姑：
「姑姑，我平常有在網路上寫文章的習慣，也有寫過雅雯的事，聽說姑姑你知道這件事？」
「嗄？？？」
「喔，是這樣的，我有在網路上寫文章，之前還寫過雅雯的事，聽說，有姑丈那邊的親戚看到，他們還跟你說過這件事，聽說你也想要看這些文章，你記得有這件事嗎？」
「嗄？？？」
「應該是姑丈親戚的小孩子吧，他說她應該要稱呼雅雯「阿姨」，你想得出這個人是誰嗎？」
「嗄？」
「喔，那你記得，有誰跟你聊過雅雯的事，或者有提到雅雯跟什麼文章或者網路有關的？」
「那是什麼啊？我沒印象ㄟ？我完全不記得有這種事?」
「所以你對雅雯的文章這件事，完全沒有印象喔？」
「唉！我現在連『喘氣』都沒有時間了，我真的沒有時間去想、去傷心什麼了…」
這下子換菜桃桂傻眼了，因為草姑姑看起來確實像是第一次聽見這事的模樣。

草姑姑走過去撫著草姑丈的臉，因為睡著的草姑丈，顯得很不安穩，不停地比劃手勢，插在手臂上的各種點滴管線，也連帶地牽動著；草姑姑輕聲問他：「怎麼了、怎麼了?」草姑丈依舊沒醒。

悲傷填滿我的胸中。

我覺得我很殘忍，剛剛我在短短的問話中，提了很多次的「雅雯」，我很肯定，這兩個字像是一種悲傷的開關，你只要按下它，它就會啟動草姑姑和草姑丈心中的漣漪，即使嘴上不提。

雖然我曾經幻想過，想像當草姑姑和草姑丈知道有一些素昧平生的朋友，匯聚在一個小小的部落格，透過網路，在台灣的各個地方祝福著他們，那麼他們是否可以藉此獲得一些安慰，一些力量，但我卻始終沒有把這個幻想付諸實行，雖然沒有細想，但就是直覺不對，而今天來這一趟，我再也不懷疑了。

不知道看過「表妹」故事的人，對於那幾篇文章有什麼想法。不過對我們真正生活在雅雯週遭的人來說，這個「真實的故事」，最殘酷的一點，就在於「真實」兩個字。

草姑丈和草姑姑對女兒的感情，無庸置疑，因此也完全不需要靠著旁人的文字，來佐證他對孩子的愛與思念，尤其現階段的草姑丈與草姑姑，根本毋需，也無力承擔心痛的回憶。但是我，卻又為何要被逼著成為那揭開傷口的兇手呢?


所謂的同情，某些時候，是比「憎恨」更可怕的武器。在我所了解的草姑丈，他的個性是堅強也帶著倔強的，因此現在的我，站在我的立場，我只是想極力維持住草姑丈之所以成為草姑丈的「尊嚴」，一個長者、一條鐵漢的自尊心，一個「俠客」的驕傲。我極度不願意見到，草姑丈感覺自己「被同情」，不管是雅雯的過世，或是此時此刻正在折磨他的癌症，我都不想要草姑丈和草姑姑被迫重新撕開創痛，讓他們再次血淋淋的感受，他的心一直都在淌血。

「同情」這兩個字，對於一個俠客來說，難道就不會比得到癌症這件事，更令人感到痛苦難當了嗎？

因此，我覺得我很可笑，我竟然為了一件沒來由的事，痛苦得想把自己撕碎，這和草姑姑草姑丈所遭遇的苦難相比，實在是太小孩子氣了。但，又有誰能夠忍受自己的善意，成為傷人的利刃，並造成自己所關心的人的傷害呢？

昨天，我們去醫院探視草姑丈，一進病房，我就看到了那位所謂的「親戚」。其實經過幾天的沉澱，我已經不再那麼憤怒了，但要我過去和她打招呼，我確實也沒那樣的興致。

我想，只要草姑丈安好，一切我都不想計較了。


後註：
●為了免於讓我再次陷入這樣的痛苦，以後有關草姑丈的文章菜桃桂都將密碼隱藏，無法和大家分享我的心情，我很無奈，但也只能接受…

●經過這件事，我突然想起，「如果被草家人發現部落格」這件事，其實我沒有想像中的害怕，比較起來，我反而更無法承擔草姑姑和草姑丈因我而受傷這件事，不過，當然，我不會刻意去昭告天下，只是，如果那天來臨時，我會坦然接受。